總算

　　和何永成老師通過電話，確定畢業不能。無法畢業，那也只得來準備做些入伍前的準備了。可是通完電話後，我卻發現，這樣的結果是我想要的，至少對得起自己的良心。即說心情上確是有些小小的哀傷，但並非為了不能畢業這件事，而是為了這個我待了五年的社團，和那些照顧我和支持我的學長姐學弟妹們。

　　在管樂社前後待了五年（將來還會再回來待個一年吧…），雖然不比一夫十五個年頭的青春都耗在這裡，但這份感情，每一個在待這裡成長，直到畢業的人應該都是相同的。而我，從一個小號吹得破破爛爛完全不行的學生，成長到如今一個稍有合奏概念，且還勉強能吹完一首協奏曲的小號手。當然，我還對自己有更高的期盼（卻總是自己在否定自己）。在期末演出當天下午的綵排，心裡甚至有一個詭譎的想法跑出來。

　　「音樂是不是離我愈來愈遙遠了？」

　　這不是個好的命題，我得這樣說。但在那個當下，我全然地發覺我曾經擁有的，一種對於音樂、詮釋、解構的直覺能力完全消失了。我知道我還是有那份能力，只要我願意向宇宙伸手，而這也讓我明白，我的心早已失去平靜。

　　於是，我只剩下半生不熟的技巧，和修緯那把Bach 37G提供給我的音色，就這麼硬生生的把一首有點難度的曲子演完。之後看當天錄影的DVD，有稍稍寬心了些。不過，我知道錄影和現場是兩回事。當天演出完後，有一位陸軍樂隊的小號手跟我說我吹得很好…我還真的不怎麼相信。再怎麼說，在台上犁田就是不應該的。而我自認對這首曲子的詮釋也沒有很認真的準備。

　　總結：我的抗壓性果然不夠啊…看看當一年兵會不會變得比較有抗壓性一點。

沒心情

　　我似乎還不太能寫些什麼東西出來，一來我現在的精神狀況非常差，二來我還沒有完全地從一年前的回憶之中走出來(即使我發現我對待某些事物的態度慢慢改變了)，三則我有我自己的經濟問題要解決，而最後一個重點則是：我似乎不太能掌握我目前的真正現況。這是最大的問題，而且我知道我唸研究所的目的在此：我必須掌握能夠理解自我和他人的知識智慧。

　　目前，我還是一位大學歷史系的延修生，畢業與否尚未確定。幾天前才和自己學校的樂團演完一首協奏曲，而且我自己的滿意度只有四成。並且同時在一間稍有規模的連鎖書店擔任工讀生。而順利的話，八月後我將回復到自己最原始的身分，一個自然人。九月起我若不是研究生，就是軍人了，我很希望在即將到來的八月份中，我能夠找到自己的真實定位，重新解讀我和這一些事物的關係，以及和宇宙的真正交集。

　　當然，還有「我希望自己是怎麼樣一個人」這類的問題。

　　起碼我得試著讓自己寫的東西不再過份嚴肅　　XD

　　別讓自己被字眼綁住了　　哈