夢想

最近在社團的聚會中被問到這個問題，左思右想後才發現，我不能回答這個問題。

夢想究竟是一種什麼樣的感覺，似乎己經被我遺忘許久了。高中時最大的夢想就是把樂器吹好。而這個夢想到現在一直都沒有被實現……還有很長的路。

上了大學後，發現大學和自己原本想的是完全不一樣的
不過這和我的夢想完全不一樣，但這件事也確實說明了我很容易被影響

還記得國小的時侯有位同學常常跟我提建中和師大附中
我也懵懵懂懂地不知道那是代表什麼
到了國中，有人跟我提到台大和師大，我還是不知道那是什麼。
國中時剛好接觸金庸的小說，那時對小說到底是什麼完全不知道
只是在一種覺得很好看，好像是一種比較長的故事的想法，以及喜歡看故事的心態去看這些東西。當時的西門町在我的印象裡是不良少年才會出現的地方，去圖書館才是正途。

就只是被那種想知道更多的感覺驅使，當然，在那個年代裡，對於社會我真正知道的非常少。
我的生活圈只有從我家到學校大約五分鐘的路程
我和大部分的同學家裡的方向都不順路，一回家就不用想出門了。
所以那時偶爾會走去附近的便利商店看看書，大概是十分鐘左右的路程吧
半小時後再回家，那是個行動通訊市場只有黑金剛，個人電腦還是Pentium 133就可以跑太空戰士七PC版的時代。除了報紙和新聞之外，只有雜誌可以得到資訊的年代

真的是宅到不行，但是我還是想念那樣的生活
除了上課唸書之外，就是瘋狂的讀課外書
因為是讀自己想讀的，所以那時從來也不覺得有什麼所謂的「壓力」

除了鬼擋牆的數學以外

如果真的有夢想的話，大概就是想要回去重新過那樣的生活吧。
在家裡的地板上悠閒地坐著，一邊吸收手上從圖書館借來的書所能帶給我的知識。
偶然放空一下下，想想剛剛讀過的東西，腦袋中浮出的是什麼樣的畫面？

不過，這不可能實現，在現在這個年紀來說也只能是妄想。或者不如說是一種願望。

夢想，有夢也有想，夢是什麼？想又是什麼？

夢想是可以被實現的，這是夢想之所以是夢想而不是幻想的最大原因

但是一站到修行的角度上，就都成了妄想，可是，真的是這樣嗎？
如果能順利畢業，也許我會考慮去念個哲學博士吧
（惠群曰：不要再幻想了）

現在的我有什麼夢想呢……
眼看著許多朋友一步步地向他們的夢想前進，而我還在原地踏步。雖說這幾年間自己也有些改變，但總覺得大的框架來說，還是脫離不了我大三的那一年。

是因為夢想對我來說己經不重要了嗎……
是因為我己經明白，就是這樣一步一步地去努力嗎……

知之是知之，不知是不知，是智也。

浸

回顧進研究所就讀的這幾個月，在某些細節上，怎麼看都很像我大四那一年的迴圈

相似度八成的人生故事，不同的是角色都不同了

這個故事得從五年前開始……

2005年暑假，我遇到了一個這個劇本的女主角

2006年4月9日，因為這個人的離開，為時三年直至2009的人生的低潮期就此展開。

2006年八月，我開始抽煙……

而我也曾天真地以為，那些曾經逝去的事物不會再捲土重來了。
 不料，今年4/9一過，整個人就開始發燒，整整大病了一個星期。到今天為止，我想我的心理狀態也還在持續釋放些什麼吧。雖然該練的功還是照練，但是對於生活上應該要面對的事物，我就是提不起勁去面對。

具體來說，我無法對任何生活上的細節認真。

一個月後的現在想想，似乎是一個將當年過度壓抑的事物釋放出來所產生的一個現象。時序也進入五月了，五月開始的這幾天仍然如此。不知不覺的也想起當年遭受重大挫折後的生活狀態：

完全提不起勁上班或上課
日夜顛倒，深居簡出，就算出門也只是像遊民一樣四處亂晃，而且會去的地方仍然只有書店或是練樂團。
無法將心專注在任何事物上，而且發現以前學過的所有心理技巧都沒有用！！
無法控制的將心放在這個衝擊上，不斷的鑽牛角尖
這個世界上的很多東西對我來說似乎是假的，我操你媽的理性！！
看到脫團的人會有一種想要把對方殺了的衝動(去死吧！)
詮釋小調的能力變好了，但是喇叭還是吹得一樣爛，而且音準還很不準……
看著書架上數百本的書，完全不想動任何一本
寫東西也不知道自己在寫什麼(現在寫的好像也差不多)

總之是完全的自暴自棄狀態，覺得自己的人生沒希望了。
而且好死不死，在這種傳說中的大四恐慌症好發時期發生。原本的人生計劃都打亂了，從前可以從容自在應付事物的那個我，也隨著這個衝擊死去了……

只知道自己整個變了一個人……不知道自己是誰
不知道自己在幹嘛
不知道自己他媽的在執著什麼


所以我現在還提這些做什麼？講這些廢話有用嗎？
因為這個月來發生的一些事，告訴我這些事並沒有過去……
它們還沒結束，而我自己因為這件事造成的嚴重內傷也還沒痊癒。

其實我自己都很好奇，為什麼我現在還活著……
身體快差不多了，正在亡羊補窂，心也早就死了，內心清明對我來說遙不可及
對於這條命，我真的有這麼堅持嗎……而且還是一種找死的堅持

人生啊，是長在土裡的……唉，老毛病又犯了