浸

回顧進研究所就讀的這幾個月，在某些細節上，怎麼看都很像我大四那一年的迴圈

相似度八成的人生故事，不同的是角色都不同了

這個故事得從五年前開始……

2005年暑假，我遇到了一個這個劇本的女主角

2006年4月9日，因為這個人的離開，為時三年直至2009的人生的低潮期就此展開。

2006年八月，我開始抽煙……

而我也曾天真地以為，那些曾經逝去的事物不會再捲土重來了。
 不料，今年4/9一過，整個人就開始發燒，整整大病了一個星期。到今天為止，我想我的心理狀態也還在持續釋放些什麼吧。雖然該練的功還是照練，但是對於生活上應該要面對的事物，我就是提不起勁去面對。

具體來說，我無法對任何生活上的細節認真。

一個月後的現在想想，似乎是一個將當年過度壓抑的事物釋放出來所產生的一個現象。時序也進入五月了，五月開始的這幾天仍然如此。不知不覺的也想起當年遭受重大挫折後的生活狀態：

完全提不起勁上班或上課
日夜顛倒，深居簡出，就算出門也只是像遊民一樣四處亂晃，而且會去的地方仍然只有書店或是練樂團。
無法將心專注在任何事物上，而且發現以前學過的所有心理技巧都沒有用！！
無法控制的將心放在這個衝擊上，不斷的鑽牛角尖
這個世界上的很多東西對我來說似乎是假的，我操你媽的理性！！
看到脫團的人會有一種想要把對方殺了的衝動(去死吧！)
詮釋小調的能力變好了，但是喇叭還是吹得一樣爛，而且音準還很不準……
看著書架上數百本的書，完全不想動任何一本
寫東西也不知道自己在寫什麼(現在寫的好像也差不多)

總之是完全的自暴自棄狀態，覺得自己的人生沒希望了。
而且好死不死，在這種傳說中的大四恐慌症好發時期發生。原本的人生計劃都打亂了，從前可以從容自在應付事物的那個我，也隨著這個衝擊死去了……

只知道自己整個變了一個人……不知道自己是誰
不知道自己在幹嘛
不知道自己他媽的在執著什麼


所以我現在還提這些做什麼？講這些廢話有用嗎？
因為這個月來發生的一些事，告訴我這些事並沒有過去……
它們還沒結束，而我自己因為這件事造成的嚴重內傷也還沒痊癒。

其實我自己都很好奇，為什麼我現在還活著……
身體快差不多了，正在亡羊補窂，心也早就死了，內心清明對我來說遙不可及
對於這條命，我真的有這麼堅持嗎……而且還是一種找死的堅持

人生啊，是長在土裡的……唉，老毛病又犯了