迷惘

似乎，再度陷入深深的絕望。

當家人和朋友都不復往昔，欲哭而早已無淚的現今，不禁自問，自己真正追尋的究竟是什麼？(太好了，我還是哭得出來，欲哭無淚的感覺早已體驗過了)

在道路盡頭彼端等待著的，是黎明還是其他的什麼？

我還能走多遠？我不知道。
即使已較過去二年中清醒得多，然而我明白，這樣的我仍然是語無倫次。
或許，我自己的這一生中，人與人的真實互動與交流是什麼，我從來都沒有搞懂。

當自己不再僅僅是自己，「我」不再只是單數之時。除了承認自己的軟弱與無力，在現實與幻境當中游離，只怕是別無他法。至少，在我已知的知識領域中，這個局看似無解了

而奕棋從來就不是我的強項。

某些可能存在的路線已經不是現在的我有能力回想起來的了……

應該說，縱使回想起來，仍然會被自己的理智否決，不斷地參證與質疑，猶豫。
不斷地將簡單的事物複雜化，卻同時又想將複雜的事物簡單化。

時間不會有盡頭

曾經的信仰與心靈的支柱是否仍在？
因為知道，也因為不知道，因此迷惑
該努力的，該放棄的，我想，我從來都沒有搞懂過。

我不是為了這樣的結束才做這個選擇。

現實人生並不是遊戲，儘管我希望的只是所有人都能快樂過日子。
然而我卻遺忘了，只要是人，就會有喜怒哀樂七情六慾。

強顏歡笑的日子，算不得真實。

窗外煙火聲連綿著。

此時，我的生命只剩餘三個月吧，而這是最糟的狀況
已經不敢再希求什麼，如果可能的話，一個月內結束可能會是最好的。

人生有起有落，我的勇氣，亦然。
持一志而不退之的修煉，我仍然差得遠，當局之中，愚不可及。

一切都來不及了嗎？過去的諸般回憶不斷現前，遺憾的是於我有恩者，父母師長及諸多親友，我最終可能竟無以為報。

這三個月以來的心情很多變，也很複雜，而究竟有多少心情真的是自己的，已經不是我有能力去知道的了。離開道場一年半餘，事發後總是匆匆忙忙東奔西跑，該應的不應，不該應的一直應。在這三個月的折騰下，我不知道我究竟見到多少次真正的師父，可能從來也沒有見到過，真正的濟公師尊我也不知道有沒有見到過。
也許我真的不適合這條路，直到最後仍然認此幻境為真，執迷不悟。

所以我真的最後還是會回到山裡吧，只是是躺著去的……

也因此這些瘋言瘋語並不會有什麼意義，不過是場笑話……
連自己在追尋的究竟是什麼都搞不清梵，也許直到最終我將會連自己是怎麼死的都搞不清楚。


就這樣吧，應該再沒有我可以說的了……不過是想自語自語一番，再度陷入某個迴圈吧。